Форум » Трынделки за 2007-2010 годы » Трынделка, часть 31 » Ответить
Трынделка, часть 31
zagadka: Продолжение всеми любимой темки :) Помним о правилах хорошего тона форума ЧАТ не устраиваем! Посты по одной-две строчки будут удаляться БЕЗ предупреждения! Дописывать еще свое мнение в пост можно в течение ЧАСА.
Дан: Миднайт пишет: Мальчикам читать не обязательно Тут все про нашу тяжелую женскую долю Ну, Дык, я всё равно прочитал... Могу сказать вот это:Тридцать причин почему Женщиной быть лучше. 1. Женщине не нужно бриться каждый день. 2. Женщине не обязательно приходить на свидание вовремя. Даже если она опоздала на полчаса, достаточно лишь мило улыбнуться и извиниться. 3. Мужчина должен держать слово, женщина всегда может передумать. 4. Женщина может быть взбалмошной, непоследовательной и немного капризной, это только придает ей шарм. 5. Если женщине нечего сказать, многие мужчины будут от этого в восторге. 6. Если женщина сломала компьютер, то системный администратор не только с удовольствием его починит, но и угостит шоколадкой. 7. Если женщину не продвигают по службе, она может сказать, что начальник женоненавистник. 8. Если женщину продвинули по службе, она может не говорить, что спит с начальником. 9. Женщина может пообедать бесплатно. 10. Женщины покидают тонущий «Титаник» первыми. 11 В мужской одежде (особенно рубашке) женщина выглядит сексуально. Мужчина в женской одежде выглядит идиотом. 12.Женщина вполне может потратить всю свою зарплату только на себя. 13. По статистике женщины живут дольше мужчин, а, значит, наследуют их имущество. 14. Женщина может обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей? 15.Женские слёзы не являются проявлением вашей «слабости». 16. Женщина всегда находится в центре внимания. 17. Новая помада даёт женщине новую жизнь. 18. Если женщина занимается с кем-то сексом и не звонит ему на следующий день, она не становится дьяволом. 19.Женщина может изображать из себя неприступную гордячку, обдавая несчастного мужчину ледяным взглядом, а в душЕ страстно желая прижать его к груди.. 20. Если женщина должна быть дома вовремя, чтобы посмотреть сериал, она может сказать об этом вслух. 21. Женщине не нужно служить в армии и «косить» от неё. 22. Женщина может разговаривать с мужчиной и не представлять его голым. 23.Когда женщина танцует, она не похожа на лягушку в миксере. 24. Если женщина выйдит замуж за кого-то младше её на 20 лет, то она будет знать, что выглядит по-идиотски. 25. Женщина может быстро закончить любую ссору плачем. 26. Иногда шоколад действительно может решить все женские проблемы. 27. Женщина не будет сожалеть о том, что проколола уши. 28 Женщина знает какой стакан её по цвету помады. 29 Женщина не воспринимает обыкновенную простуду как тяжёлую болезнь, говоря при этом «Я при смерти». 30 При желании женщина может понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже.
Мимишка: в противовес и как поржать - одного не понимаю, почему их больше? 40 причин, почему мужчиной быть лучше, чем женщиной 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
Olesiya: ga, спасибо за фотографии. Они, действительно, интересные. ga пишет: поначалу никому они не понравились, а теперь?) Вот это вам на делёжку Ну если бы не нравились, так и "делёжки" бы не было. Лера пишет: Ау! Колдуньи!)где очередь на дележку? Лера , очереди по всей видимости, не будет - уже всё поделено. Aksi пишет: вчера у ребят был концерт - наверно, дровишки оттуда А вот это интересно. Что за концерт и где? Может, какие подробности известны?
Пельмешка: Мимишка, Я вот тоже хочу поделиться одним анекдотиком с Колдуньями (особенно изучающими английский язык ): Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-стервы, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-стерв, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Aksi: Olesiya пишет: Что за концерт и где? Может, какие подробности известны? знаю только, что концерт был бесплатным в каком-то клубе :) следующее выступление, кстати, 24 января))) подробностей нет - только по отзывам там было ну очень круто, парни жарили только ну, говорят, какие-то потрясающие штуки выделывали) надеюсь, сюда доползёт народ с подробностями...
Rina: Antis А ведь можно было и видеоролик заснять - это было просто НЕЧТО%-)))) Это ж какая реклама получилась бы, кошка просто обязана проникнуться ответственностью момента Мимишка одного не понимаю, почему их больше? А мы добавим 46 женских отговорок и нас не догонят... : Я не блондинка – у меня склад ума такой - Я не кареглазая– глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите - Я не феминистка – я просто умнее - Я не стерва – я просто так выгляжу - Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова. - Я не вру – я сочиняю - Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя - Я не худая – я просто не завтракала - Я не толстая – я просто ужинала трижды - Я не Венера – во мне нет ничего венерического. - Я не красива – я чертовски мила - Я не пьяница – просто могу много выпить - Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно - Я Вас не умнее – просто Вы тупее - Я не высокомерная – я брезгливая - Я не кокетка – я так не умею - Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля. - Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла - Я не принцесса – но для некоторых просто подарок. - Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки - Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой - Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой - Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО - Я не высокомерна – просто я лучше многих - Я не язвительна – просто, говорю, что думаю - Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей - У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь - Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой - Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать - Я не раззява – хотя нет, я раззява - Я не неряха – мне просто мало места в шкафах - Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду - Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать. - Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает - Я не начитанная – я читаю романтические комедии - Я не вру – я просто хорошо сочиняю - Я не блядь – я просто одна спать боюсь - Я не пьяная – я задумчивая - Я не серьезная – мне скучно - Я не трезвая – я такая всегда - Я не туплю – я не в настроении - Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю - Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших - Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы - Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше - Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.
Королева Лир: Порадую и я вас. Простите, будет очень много. Но зато каждый найдёт что-то для себя. Надеюсь, что заставлю вас не раз улыбнуться. Поехали. РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ 1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна. 2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. 3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа. 4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать. 5. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена. 6. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается. 7.За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор. Mужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!! -Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. -Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. -Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... -Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! -Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. -Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. - Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... -Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. -Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! -Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. -Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. -Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. -Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. -Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы МУЖЧИНЫ: Они какие? - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на фиг не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего..... Для женщины в жизни немногое надо: Чтоб в сумочке были духи и помада, Брасматик и тени, чтоб взгляд был разящий, На пальце в кольце бриллиант настоящий. Нарядов немного… Зачем задаваться? Чтоб за год не больше трех раз повторяться. Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим Любви как в кино, только чтоб настоящей. Работать чтоб с часу, ведь утром так спится, А в два по домам, чтоб по ходу скупиться. Ведь шопинг у женщин полезен безмерно Системе центральной, моментами нервной. В квартире достаток, под цвет глаз машина… Но главное умный, достойный мужчина. Который подарит помаду и тени, Кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру, В любви фору даст даже Ричарду Гиру. А если таких еще нету на свете, То пусть хоть подарит тюльпанов букетик, А все остальное мужскими руками Тихонько доделают женщины сами. Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!! Если Вы недовольны своим мужем, прочтите это и успокойтесь! У Маринки муж – дебил, Нинкин – шубу не купил, Светкин – очень много пьет, Машкин – с Машкой не живет, Иркин – жадный как гобсек, Алевтинин – гомосек, Катькин – вечно на работе, Зинкин – отрастил животик, Ольгин – помнится храпит, Ленкин – с секретаршей спит Янкин ногти не стрижет, Валькин вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин ходит в казино, Леркин с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин ходит к проституткам, Зойкин не купил кольцо, Люськин бил ее в лицо, Настин муж не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин к маме съехал, гад. (Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза!) Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг.. Вот что творится, когда баба за рулём! Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо(между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было.... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки , ни мобилы..... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завяску, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
ga: Лера пишет: Привет из танка, но мне очень интересно, где вы это "свеженькое" нарыли? Вчера был концерт группы "Стволы", в котором играют 4 диминых музыканта. И очень здорово играют! Вот как-то так выглядит группа в полном составе: А так - солист "стволов" Между делом был замечен стоящим скромно возле столбика и Денис, который периодически многозначительно переглядывался с Антоном, после чего тот начинал смеяться на сцене. Может, он ему рожицы корчил... Olesiya пишет: А вот это интересно. Что за концерт и где? Может, какие подробности известны? Клуб "Концерт", м. Чкаловская) Какие ещё подробности интересуют? ;) Aksi пишет: следующее выступление, кстати, 24 января))) Ребята будут играть на разогреве у Морального Кодекса в Б1, т.е. вот здесь http://b1club.ru/event/24-01-2009/ Ну всё, кажется, всех сдала, все тайны раскрыла)) Больше нема ничего)
Селения: ga пишет: А так - солист "стволов" так. ну. хорош мою куколку тут пиарить . совсем мне что-то не хочется Олега с форумом Димы перемешивать.)) я уже успела попасть на лукавые взгляды этого молодого человека. И да. я теперь определенно точно буду на них ходить. около двух лет назад видела ребят на одном выступлении. но тогда не обратила внимание, т.к. было не до этого. вчерашнее же выступление было таким эмоциональным. с такой подачей. как они играют.вы не представляете. я не знаю как они познакомились с Димой, но он молодец. Эти ребята настоящие профессионалы. и это ещё слабо сказано. *девушки,извините,я нас сдала, сказав Василию,что он многим понравился...))) кажется,он был приятно удивлен* ga пишет: и не говорим больше об этих людях? Yes! не обращайте на нас внимание)
Лебедь: анаконда пишет: Дело в том, что мне по географии задали сделать презентацию или написать доклад на тему "Альтернативные источники энергии" и я просто не представляю, где взять материал. наберите в Яндексе Альтернативные источники энергии: солнечные батареи и ветряные электростанции, найдете материал. В Википедии есть статья "Ветряная электростанция", также в Яндексе по поисковику можно найти статьи со множеством примеров использования этих энергоисточников. Например, на nr2.ru статья от 19.04.07. "Как сообщает корреспондент «Нового Региона», 36 ветряков находятся в Северном море на расстоянии от 10 до 18 км от прибрежного города Эхмонд-аан-Зее на площади около 30 кв. км. С начала нынешнего года они снабжают электроэнергией более 100 тысяч жилых домов в прибрежной зоне. На сегодняшний день ветряки выработали 111 млн. киловатт-часов электроэнергии. Высокая производительность обеспечивается благодаря дующим в Северном море сильным ветрам."
ga: Селения пишет: *девушки,извините,я нас сдала, сказав Василию,что он многим понравился...))) кажется,он был приятно удивлен* А ты теперь пиаришь мою куколку! Давай так, на раз-два-три замолкаем и не говорим больше об этих людях? :) Можно поговорить, к примеру,.. о Диме)))))) Ну а что? На крайний-то случай почему нет?)))
Мимишка: спасибо всем за позитив на ночь глядя, ржала шо больная и вот в связи с этим как-то вспомнилась одна заметка из сети, будет грустно, но при этом очень тепло - такая светлая грусть вместо эпиграфа от меня P.S. Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя. (с) Януш Вишневский Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они терпят наши капризы, и говорят друзьям: у неё плохой характер, но она такая красивая!...они прощают нам все, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Oни делают жизнь интересней. Oни подают руку, открывают дверь, покупают шоколад.Oни говорят: "не вопрос", "нет проблем" и проблем, правда, нет..Oни могут взять нас на руки, если лужа,некоторым из них кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать - они правы. Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война. Они не замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины. Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам чулки и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям. Они бояться нас очень, даже самые-самые боятся....к сожалению или к счастью... Они делают вещи, которыми мы гордимся... Они ездят с нами отдыхать... Они смешные...
odessitka: Мимишка пишет: тепло - такая светлая грусть Ой,Мимишка,я аж слезу почему-то постула. Грустно как-то стало,но ты права,- по светлому грустно. Сидела,читала на одном дыхании... Спасибо тебе.БОЛЬШОЕ!
Маруська: Сейчас просматривала дни рождения форумчан!!!! Оказывается так много водолеев!!! УУХ!!!
chipa1885: Не грустите,дорогие! Повеселитесь, делюсь Бизнес для девушек - краткое руководство Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша" Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. - Это валовый национальный продукт Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая..... Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги. - Это оффшорная зона Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка... приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны. - Это бартер когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели!!!!" - Это спам.
полная версия страницы