Форум » Темы "Колдунья Production" » "Колдунья Production" представляет © Часть 3 » Ответить

"Колдунья Production" представляет © Часть 3

Antis: Текст будет чуть позже=) У меня креатифф пока на нуле:/ САБЖ. Типа здесь будет творчество наших девчонок о приключениях Колдуна (и нас), чем смешнее, веселее и интереснее - тем лучше! ;)

Ответов - 146, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

erdbeere: На чём там дело закончилось? Колдун прилип к свежевыкрашенной стене - и как он понял, в абсолютно пустой квартире... Девчонка исчезла. Какие варианты развития событий? К сожалению, не помню цвета краски, в который была окрашена стена. «Неужели кто-то таким извращенным способом дал мне понять, что этот цвет рубашки мне не идет?», - подумал Дмитрий, с трудом отрывая конечности от стены и скептически рассматривая испорченную часть гардероба. И вообще, странное чувство юмора у неизвестных маляров, выкрасить стену поверх обоев. И где, кстати, эта финтифлюшка, которую я оставил на хозяйстве? А вот теперь, Лера просто обязана нам рассказать куда и зачем могла деться маленькая бойкая девчушка с косичками)))

Лера: Потерявший способность рассуждать логически под (ненавязчивым) воздействием фейерверка идей форумчан автор, порядком накрученный и пристыженный, решил, не откладывая дела в долгий ящик, расквитаться с этим подзадолбавшим произведением. Часть финальная. «В двух словах» Колдун отклеил от стены филейные части и отправился на поиски этой подлой финтифлюшки, так бесцеремонно похозяйничавшей в его берлоге. Услыхав вопли звезды, девочка с косичками (хотя, почему девочка – ей 17 было. И то только на вид.) сама вывалилась из скрытой от глаз артиста комнаты. Между героями завязался дружеский разговор: К: -Ты чё, засранка, себе позволяешь? Почему красишь поверх обоев, да еще в темноте, да еще в цвет моей, не идущей мне же рубашки? Дев:-Да мы люди простые, нижнетупские мы, ваших зведных завихов не понимаем. Мне сказал директор техникума крась – я вот и вожу до полуночи кисточкой туда-сюда. И где, спрашивается благодарность? К:- А каким боком в этом деле директор нижнеПупского техникума затесался? Д:- Ну, тут все проще пареной репы. Начальник наш женился недавно на миллионерихе из американского городу МайамЫ. А она ярая поклонница Димы Билана. Вот и решила устроить сюрпрайз любимому артисту, да только директор все перепутал – ему что Билан, что Колдун – оба Димы. Кстати, почему ты не вылетел в Лондон делать мастеринг альбома? Д:- Во, блин, точно. Это все предшествующая ночь в Опере немного…затмила мозги. Что теперь делать? Д:- Да не парься ты, Дим, я уже обо всем позаботилась. Пока ты в Опере развлекался, в Лондон вылетел другой человек. Все будет в ажуре. К:- И кто же мой спаситель, кого благодарить? Д: - А вот отблагодарить придется, а то в прошлый раз нехорошо как-то получилось. Ты хоть веник завалященький подари .Он это дело любит – цветооочки там всякие. И не забудь, сегодня в три нуль- нуль у тебя запланирована встреча с однокурсниками – страна ждет новых открытий. К:- Ну тогда у меня последний вопрос: откуда ты такой чертенок вылупился? И все-то ты знаешь, везде успеваешь. Д:- Какой же я чертенок, Дим, ну ты что, зачем обижаешь? Я ангел. Мы на небе с девчатами кое на что поспорили, и теперь пока спор не выиграю косичек не расплету\сарафан не сниму\тебя, родной не оставлю. Успокоенный, Колдун отправился в ванную застирывать рубашку, а тем временем девочка с косичками достала из кармана фото молодого голубоглазого красавца: "Дмитрий, Дмитрий, промотался ты, милок. Попался на удочку, хе-хе. И ты даже не представляешь себе во что вляпался...."

Dominica: А когда его применить? значит что-то да будет? не-а..как-то не предвидется разгадка эта... Лера Наташа,Просто гранд,не думала,Что можно нас всех так "сделать"красиво,Своими же идеями.... Респект..все,убедилась в своей неправоте,текст логичный и крайне симпатичный,спасибо,конец-просто блеск!Лера пишет: Начальник наш женился недавно на миллионерихе из американского городу МайамЫ ищите под плинтусом) Шлите письма... Напомнило знаете что? "О пресвятая Мадонна,Бритни Спирс и Кристина Агиллера. У меня аллергия на все эти софиты. И вообще,молоко у меня убежало,давно при чем..еще в детстве"(дословно уж точно не помню,кто там смотрел еще-помогите восстановить картину)

zagadka: Лера Отличный компот получился! Вкусный такой И я жду следующей порции (это совсем не намек, это жирный такой намек ). Спасибо!!!

Мишель: Ух ты! Всего намешала, все подкинутые идеи вплела, и получилась картинка. Лера, пиши, у тебя так классно выходит. Так легко и воздушно, из ничего сделать конфетку.Вобщем, Бис!!!!!

Сatt: Лера, просто блеск! Всё обыграла и всё учла - зачОт!!! Вот только у меня проблема (чувствую себя самой тупой, но всё равно спрошу...): так во что вляпался Колдун!? *Завуалировано прошу продолжения...*

erdbeere: Лера Ну вот, Наташа собрала все предложения и сделала этакую сборную солянку ))) так во что вляпался Колдун!? Вот, вот...сказала А, говори Б. Ждем очередной прилет твоего МУЗа.

Жезели: Вуду буду. - Дима, а ты веришь в Вуду? - спросила голубоглазая брюнетка, теребя в руках некую тряпичную куклу. - Я верю в Буду, - хмыкнул Колдун, уставившись на полиэтиленовую бутылку. - Вот он творил добро. Вообще надо быть добрее друг к другу. Всех любить. - Перестань! Я серьёзно! Мне тут подарок из Африки привезли. Сказали, что можно с помощью этой куклы людей превращать в кого пожелаешь. - Курить бамбук надо меньше, - буркнул Дима и принялся сдирать этикетку. - Посмотри, кого тебе это напоминает? И девушка протянула Колдуну пятнадцатисантиметровое грязно-коричневое чучело. Дима повертел его в руках: "По-моему, это кремированная золотая рыбка". Брюнетка фыркнула. - Интересно, чтобы ты попросил, если бы она была...хм...более свеженькой? - Стать Властелином всего сущего. - А менее глобальное? - Ну, тогда картошки, - выдохнул Дима, поднимаясь со своего места. - Мне пора. Увидимся. И, да, Вуду своё не забудь. *** Утро выдалось тяжёлым, Колдуну всю ночь снились кошмары. То он покрывался шерстью неизвестного происхождения, то у него отваливались уши, а под утро пришли инопланетяне со странно-мазохистской просьбой почесать им пятки металлическим прутиком строго в вертикальном направлении. - Ну что за брееед, - просопел Дима, приподнимаясь на подушке. Фильмы Спилберга отдыхают. На этой безрадостной ноте он поднялся с кровати и пошёл на кухню делать кофе. В холодильнике было не густо, да и дверца как-то болезненно въелась в грудь. Грудь?.. Дима резко проснулся. Отдёрнул руку и поглядел вниз. Его грудь странно набухла. Аллергия? - пронеслось в голове. Нет, не похоже. Колдун, не закрыв холодильник, ринулся в комнату и, уставившись на себя в первое попавшееся зеркало, молча открыл рот. Подбородок предательски задрожал, брови взметнулись вверх, а лоб прорезала глубокая морщина. На него из подлобья, в каком-то паническом ужасе смотрела долговязая и весьма непривлекательная девчонка. - Мать тв..!!!!!! - выдохнул Дмитрий, чьё лицо от напряжения стало синеть. - Что такое?.. А где?.. - и Колдун посмотрел ниже пояса. Мать тв..!!!! - выругался он ещё раз, запустив дрожащие руки в штаны, но так и не находя весомого аргумента. Поддаваться панике было не время. Надо скорее проснуться. Судорожно вспоминая, что он вчера курил, Дима бросился в туалет. И ощупал себя ещё раз. Но голубоглазая "глиста", взирающая на него по ту сторону стекла, не исчезала. - Я не сплю! Это я! - констатировал Дмитрий. - Я даже похож на себя. Какой то сектанский заговор! Стоп! Вуду буду! Вчерашний PR-менеджер. Алина! У неё была эта страшная кукла. Но неужто она и правда? Аааа...аборигены, м*ть их! От них всего можно ожидать! Нужно было срочно разыскать девушку и снять заклятие или "что-то там ещё", лишь бы вернуть себе прежний вид. Женской одежды у Дмитрия не оказалось и он, нацепив джинсы и футболку, которые висели на нём как на вешалке, ринулся в офис. Шизанутую истеричку (так его назвал охранник) в здание пускать отказались, более того, предложили сперва прилично одеться, а потом уже заявляться в подобные места. Ничего другого не оставалось делать, как ехать в магазин. К тому же грудь, находилась в свободном полёте, что Дмитрию было непривычно и он, обеими руками вцепившись в неё, пытался остановить или хотя бы нормировать хаотичное движение. - Девушка, вам плохо? - поинтересовался прохожий, наблюдая как странноватая дама, держится то за грудь, то за штаны и дико озирается по сторонам. - Да! - рявкнул Дима. - Где здесь нижнее бельё продаётся? Женское! *** Через пять минут, завалившись на витрину, Колдун с мольбой в глазах смотрел на продавца-консультанта. - Чем вам помочь? - улыбаясь, спросила девушка. - Мне нужен нас.сьник, - ответила покупательница. - Простите что? - продолжая улыбаться, переспросила продавец. - Ну, лифчик чёрт бы его подрал!! - ответил Колдун, перечисляя всех святых и познания в матерном языке. Девушка сконфузилась, но не подала вида, лишь продолжала по кукольному улыбаться. - Да, конечно, какой у вас размер? Дима сложил губы трубочкой и издал некий протяжный звук, похожий на: му-у-у. Затем выставил руки вперёд и бесцеремонно схватил продавца за грудь: кажется, как и у вас. Девушка отпрыгнула, поправила волосы и язвительно произнесла: вы себе льстите! Думаю, у вас неполный третий. А у меня четвёртый. - Да хоть как у Памелы! Просто дайте мне лифчик! - Вам с чашечками, без? Какую форму предпочитаете? Думаю, вам подойдёт "анжелика". Бретельки простые или силиконовые? Лицо Димы перекосилось. - Дайте мне просто лифчик. Обыкновенный предмет, который женщины нацепляют на грудь. - Вам отдельно или в комплекте? - В комплекте с чем?! - глаза Колдуна выражали и гнев, и отчаянье. - С трусиками, конечно. - Давайте трусики, а то в боксерах не так то и удобно. Продавец покосилась на странную покупательницу. - Вам стринги или...? - НЕСИТЕ УЖЕ!!! - не выдержал Дима. Девушка скрылась за дверью. Боже мой! - пронеслось в голове. Быть женщиной - сущий ад. Если я сию же минуту не найду Алину, просто свихнусь!! Через 10 минут отчаянной борьбы с предеметами женского туалета, Дмитрий выбежал на улицу, колесом расставив ноги и периодически поправляя, впивающуюся в кожу материю от трусов. - Едрить вашу налево! И как они это носят?! *** В обувном оказалось нелегче. Запрос женских туфель 46 размера вызвали у тамошних продавщиц чувство вины и некой снисходительной жалости, от которой у Димы засосало "под ложечкой". - Понимаете, - начала одна из них вкрадчиво. У нас нет такой обуви. Её делают только на заказ. - Какой максимальный размер у вас есть? - поинтересовался Колдун. - Сорок первый. - Может, подойдёт, - с надеждой в голосе спросила комичная покупательница несуразного вида. - Навряд ли, - всё так же снисходительно ответили ей. - С такими ногами как у вас... - Да нормальные у меня ноги! - не выдержал Дима. - Дайте мне босоножки максимального размера и максимально открытые. - О! У нас есть одни из последней коллекции. У них открытый мыс и пятка, они держатся на специальных перемычках. Ультра модный цвет в этом сезоне - жёлтый. Вы под какой наряд хотите? - Просто принесите мне эти грёбаные босоножки и В.С.Ё! - отрезал Дима, представляя, что если придётся идти ещё в один магазин, то оттуда его уже вынесут на носилках. Дожидаясь, когда ему, наконец-то, выдадут обувь, Колдун увидел, что некий мужчина периодически на него косится. - Ну что? - произнёс Дима вслух, - Типа я ничего? Мужик передёрнулся как от удара хлыста и процедил сквозь губы: "Уродина!" Колдун, конечно, никогда не считал себя Еленой Прекрасной, а многие так вообще говорили ему комплименты, но чтобы уродина, да ещё с таким презрением! Дмитрий поднялся с дивана и быстро подошёл к зеркалу: да-а-а, девушкам с таким носом лучше не рождаться, а так же с тазом, глазом,и остальными частями тела. Слишком высокая и худая, хотя и с наличием груди, которая неестественно выпирала, благодаря поддержке "анжелики" и всё время маячила перед носом. Короткие волосы, нависшие веки, огромный рост... - Вооот, к чему мне сегодня снились инопланетяне, - констатировал Колдун. - Я похож на одного из них. Получив кислотно-жёлтого цвета туфли и подобрав под него первый попавшийся сарафан, Дмитрий ринулся на улицу. Сперва надо было добраться до того долбанного офиса и найти Алину. Забежав в метро (т.к.машина осталась у неизвестного магазина в уже неизвестном районе), Колдун сел на свободное место и по привычке принял позу "Жан Клода Ван-Дама в шпагате). - Девушка, как вам не стыдно?!! - возмутилась древняя старушка, наблюдая как молоденькая особа, растопырив нижние конечности, устроилась на сиденье. Все мужики в поезде моментально согнулись в два с половиной раза. Дима вспомнил, что теперь ТАМ мешаться нечему, а стринги спереди ненамного шире их задней части, поэтому, судя по всему, вид открывался наипрелестнейший. Выругавшись ещё раз, и напугав тем самым старушку, Колдун вышел на следующей остановке: Ну как?? Как можно родиться женщиной и при этом не покончить с собой на следующий же день???!!! Побродив по незнакомым улицам и поняв, что зов природы указывает ему в сторону туалета, Дмитрий по обыкновению зашёл в мужской. На радость, там никого не было, но и справить нужду привычным способом, так же не представляло никакой возможности. - Ладно, потерплю, - решил он и вышел, столкнувшись в дверях с уборщиком, воззрившегося на него как на Явление Христа народу. Через час скитаний, найдя злополучный офис и даже умудрившись в него проникнуть, Дима бросился к кабинету Алины. Девушка сидела в задумчивости, потирая переносицу и болтая в воздухе туфлёй. - Неужели! - воскликнул он сходу. Менеджер удивилась, но ничего не сказала. - Алина, это я! Дмитрий Колдун! Я стал этим...этой...ЭТО!!! Девушка привстала, уцепившись за край стола, с минуту она молчала, будто сканируя странную визитёршу, а затем расхохоталась. - Ты теперь не Дима, а Дина!!! - И что в этом смешного?! - возмутился певец. - Подожди. Ты хочешь сказать, что веришь мне? Не вызовешь охрану и не сдашь меня в психушку? - Конечно, нет! Я же говорила, что это не просто африканская кукла! Она исполняет желания! - Да не хотел я быть бабой!!! - открестился Колдун, - Ты посмотри на меня! Я же страшилище! Я не знаю как себя вести в женском теле. Мне хочется в туалет, у меня неприятно ноет живот, я еле нацепил на себя лифчик и... - Наверное, это критические дни, - не выходя из задумчивости ответила Алина. - Критические ЧТО?!?! - еле шевеля губами, переспросил Дима. - Ну, цикл, - как бы издалека начала девушка. - Я умру!! - безнадёжно прошептал Дима и бухнулся на ковёр. *** Открыв глаза, он почувствовал как что-то мокрое и холодное ложится ему на лоб. - Ты как? - поинтересовалась знакомая брюнетка, тревожно, вглядываясь в лицо. - Что случилось? У меня критические дни? Тут Колдун заметил, что вокруг стоит много народа. Они, кажется, были в аэропорту, на голове лежало полотенце и события последних минут отчётливо въелись в память. - Дима, тебе совсем нехорошо? Какие критические дни у мужчины? - Я мужчина??!!! - А это для тебя новость? - лицо Алины выражало недоумение. - Да, мы ведь расстались вчера. А утром я проснулся женщиной, пытался найти этого Вуду, и... - Подожди, подожди, - заулыбалась она. - Мы разговаривали с тобой пару минут назад, потом ты сказал про картошку и потерял сознание. Когда ты в последний раз ел? - Не помню, - ответил Колдун, принимая вертикальное положение. - Чертовщина какая-то. Может, вчера вечером? - У тебя голодный обморок! - решила девушка. Идти можешь? Сейчас мы тебя покормим и всё будет хо-ро-шо! - Так мне всё примерещилось! - обрадовался Дмитрий. - Слава тебе господи! Постой, мне сейчас некогда есть. Обещаю, поем через час. - Ты хочешь превратиться в скелета? - спросила Алина и брови её поползли вверх. - Да нет, но... И тут Колдун увидел в сумке PR-менеджера то самое чучело, из-за которого утро началось так ужасно. - Так что ты там говорила про скелеты? - проговорил Дима, хватая девушку под руку. Давай мы с тобой обсудим это за чашкой кофе. Алина рассмеялась, и шуточно ткнув Колдуна в бок, повела в ближайший ресторанчик. - Больше никаких спонтанных желаний, - решил про себя Дима. *** А этим временем прохожие наблюдали за парочкой, казалось бы, простых людей, один из которых соблазнительно вилял бёдрами... и это была не девушка.

erdbeere: Жезели Оля, я так давно не смеялась Тебя можно на цитаты растаскивать. Все просто замечательно))) Жаль, что ты в последнее время нечасто балуешь нас своим творчеством *это намек , это очень жирный намек*

Antis: А я вообще помирала от сцены покупки белья и обуви)))) я думала, ща скончаюсь на месте, такие живые картины в воображении проносились))))))))) Жезели я тебя обожаю!!!!))))))) И - спасибо;)))

Сatt: Жезели, Оль, ты, как всегда, великолепна Покупка белья - это вообще бестселлер, читал бы и читал Присоединяюсь к erdbeere - редко твой Пегас добегает до этих краёв((( Жаль(((

Птушка: Это называется: бойтесь своих желаний Я вот сейчас сидела и откровенно хрюкала пока читала. Олечка, спасибо большое! Ты бесподобна

Dominica: Круто) А,дайте мне пластырь-рот заклеить) прочла еще раз и все..какой там пылесос,если перед глазами Колдун на каблуках и в лифчике П.С. Стою уже,убираю,Как только папа в комнату,так начинаю хохотать) Он не может понять в чем дело...Подумала вот,что если бы девушка превратилась в парня,она бы сориентировалась быстрее, а потом включаю потом радио наше,а там как раз строго строчка"Are you ready?" мне стало стремно,а то мало ли Мне и девушкой хорошо... А уж потом вспомнила конкурс,где надо было ответить на вопрос"Что не носит Дима Колдун?" Алена написала,что лифчик и выиграла-обман! Оказывается носит,И не важно,что это всего лишь рассказ Еще раз спасибо*ушла опять папу пугать своим хохотом*

попутчицаN: Жизели, это было)))))))) . Этот рассказик просто чудо! Хороший подарок к следующему ДР Артиста. И я бы его назвала "Критические дни" . Рыдаю)))))))))))) Лера и Жизели, спасибо за позитивчик с утра! Вы - умницы, как и многие у нас на форуме .

Жезели: Спасибо всем за замечательные отзывы. Рада, что сумела поднять вам настроение.



полная версия страницы